お母さんへ

私は、お母さんにとってどんな存在だったのでしょう？

私は、愛情を感じられなかった。

私の事、嫌いだったよね？

殺してくれればよかったのに・・・

一緒に生活している方が恐ろしく苦しかった。

中学３年間、いつも　お弁当ではなく購買のパンを食べていた。

皆に「今日もパンだ」っと白い目で見られていたのを思いだす。

私は「お弁当を作って」っとは言えなかった。

高校へ入り、自分でお弁当を作る事にした。

料理も知らない私は、まず　お弁当の本を万引きしたんだ。

冷蔵庫の中の物を使ったら怒られた。

だから、食料品も万引きした。

３年間。

１度も見つからなかった。

万引きしてまで　手作りのお弁当を持って行きたかった

この私の気持ちを知ってほしかった。

解って欲しかったよ。

私を見て欲しかった。

一番気づいて欲しかったな・・・

私に向けて包丁を振り下ろした事よりも、

大量に血が流れるまで殴られた事よりも、

・・・・・

お母さん？

お母さんにとって、

私って何ですか？

インナーチャイルド

インナーチャイルドに会いに行ってきました。

女の子が泣いていた。

私の目にも涙が。

段々息苦しくなり、胸がしめつけられる感じになり涙が止まりません。

この感じは・・・

この息苦しさ、胸がしめつけられるような感じ・・・

昔、母親に怒られてる時の苦しさと同じものでした。

私は、泣いている女の子を抱きしめていました。

女の子の安らいでいる顔、安心した幸せな顔が浮かんできました。

すると女の子は私の手を握ってきた。

とってもいい笑顔で。

私も嬉しくなり、笑顔になりました。

笑顔と同時に

スーっと胸のしめつけられるような苦しさが消えていった。

ここで、インナーチャイルドとお別れして戻ってきたんだけど、

また涙が込み上げてきて、

今度は、親（母親）に対する怒りが込み上げてきました。

私に向かって包丁を振り下ろした母親。「本当に切るとでも思ったの？包丁の背で叩いてるから切れる訳ないし」っと言った母親。

少なからず殺意はあったはずだ。

いっそうの事、殺してくれた方が楽だったよ。

あの恐怖は消えない。

傘で頭を何十回と殴られ（傘の取っ手は猫の形をしていた）背中にまで血は流れていた。弟が「血が流れてる」っと母親に言うも、しばらく手を止めなかった。「後ろ向いてみ！」「ほんとだ、服の血が取れなくなるからサッサと洗っておいで」

私の心配なんて全くなし。血のついた服の方が気になったらしい。その後の私の頭の処置すらなかったのだから。

どんどん母親に対する怒りが込み上げてくる。

この怒りをどうやって処理すればいいんだろう？

私は、愛が欲しかった。

心の拠り所が欲しかった。

それを彼で埋めようとしていたんだ。

埋まるわけないのにね。

目標を設定する②

①４５㌔台まで体重を減らす

具体的に何をしたらいいのか考えて見ました。

※食生活の見直し

※朝食をキチンととる

※ご飯をゆっくりかんで食べる

※魚、野菜中心の食事を心がける

※外食は控える

※ストレッチをする

※朝起きたら水を飲む

痩せるのに、一番手っ取り早いのは食べない事！だけど、健康に痩せたいのでキチンと食事はとるようにしたいと思います。私の今までの食べ方を振り返ってみても、これらの事に気をつけるだけで、理想の体重に戻れるような気がします。

そして無理のないように、時には外食もします。食べたいものも食べます。甘いものだって。食べ過ぎたら次の日に調整できるようにしていきたいです。

目標を設定するのは簡単だけど、行動に移すのが意外に大変。

毎日１つでもいい、目標に近づけるように行動していきます。

目標を設定する

３つの目標をたてました。

①体重４５㌔台まで減らす。

今は４８㌔前後、

４５㌔がそれなりにスタイルにも自信あったし、日常生活も過ごしやすかったように思う。

②外に出る。

仕事で疲れて休日は殆ど家の中でダラダラしていました。リフレッシュが出来てないせいか、頭痛とふらつきに悩まされました。

外の空気を吸い、新しい世界を発見出来たらいいのにな～

③部屋の掃除をする。

仕事が終わって夕飯の用意して風呂入ってボーっとするのが日課でした。部屋が汚い、綺麗にしたいのに身体が動かない、イライラする。悪循環。

部屋を綺麗にしたら、ホームパーティーをするぞぉ！！

この３つをとりあえず半年間の目標に頑張っていきます。

そして半年後には当たり前に出来るように、

身体が勝手に動くようになっていたら

嬉しいな。

具体的なことをリストにあげ、

行動していきますよ！！！

私、幸せになりますようにぃ。

脱皮

彼とお別れする決心がやっとつきました。

４年９ヶ月。

自分が都合のいい女だった事を認め

受け入れる事にします。

そしてお別れをしました。

昨日と何も変わらない今日なのに

なんだか

寂しいです。

次の恋愛はしばらく　お預け。

自分ともっと向き合ってから

自分を知ってから

それからでも遅くないよね。

遊び対象の女じゃなくて

今度はちゃんとした

恋愛がしたいです。

そして

彼へ

「ありがとう」

っと心からいいたい。

お疲れさまでした。