お母さんへ

私は、お母さんにとってどんな存在だったのでしょう？

私は、愛情を感じられなかった。

私の事、嫌いだったよね？

殺してくれればよかったのに・・・

一緒に生活している方が恐ろしく苦しかった。

中学３年間、いつも　お弁当ではなく購買のパンを食べていた。

皆に「今日もパンだ」っと白い目で見られていたのを思いだす。

私は「お弁当を作って」っとは言えなかった。

高校へ入り、自分でお弁当を作る事にした。

料理も知らない私は、まず　お弁当の本を万引きしたんだ。

冷蔵庫の中の物を使ったら怒られた。

だから、食料品も万引きした。

３年間。

１度も見つからなかった。

万引きしてまで　手作りのお弁当を持って行きたかった

この私の気持ちを知ってほしかった。

解って欲しかったよ。

私を見て欲しかった。

一番気づいて欲しかったな・・・

私に向けて包丁を振り下ろした事よりも、

大量に血が流れるまで殴られた事よりも、

・・・・・

お母さん？

お母さんにとって、

私って何ですか？

インナーチャイルド

インナーチャイルドに会いに行ってきました。

女の子が泣いていた。

私の目にも涙が。

段々息苦しくなり、胸がしめつけられる感じになり涙が止まりません。

この感じは・・・

この息苦しさ、胸がしめつけられるような感じ・・・

昔、母親に怒られてる時の苦しさと同じものでした。

私は、泣いている女の子を抱きしめていました。

女の子の安らいでいる顔、安心した幸せな顔が浮かんできました。

すると女の子は私の手を握ってきた。

とってもいい笑顔で。

私も嬉しくなり、笑顔になりました。

笑顔と同時に

スーっと胸のしめつけられるような苦しさが消えていった。

ここで、インナーチャイルドとお別れして戻ってきたんだけど、

また涙が込み上げてきて、

今度は、親（母親）に対する怒りが込み上げてきました。

私に向かって包丁を振り下ろした母親。「本当に切るとでも思ったの？包丁の背で叩いてるから切れる訳ないし」っと言った母親。

少なからず殺意はあったはずだ。

いっそうの事、殺してくれた方が楽だったよ。

あの恐怖は消えない。

傘で頭を何十回と殴られ（傘の取っ手は猫の形をしていた）背中にまで血は流れていた。弟が「血が流れてる」っと母親に言うも、しばらく手を止めなかった。「後ろ向いてみ！」「ほんとだ、服の血が取れなくなるからサッサと洗っておいで」

私の心配なんて全くなし。血のついた服の方が気になったらしい。その後の私の頭の処置すらなかったのだから。

どんどん母親に対する怒りが込み上げてくる。

この怒りをどうやって処理すればいいんだろう？

私は、愛が欲しかった。

心の拠り所が欲しかった。

それを彼で埋めようとしていたんだ。

埋まるわけないのにね。